Su vida.

Él, cuyo rostro anónimo se había convertido retrato conocido de sus andanzas como escritor, había pasado desapercibido durante todos aquellos años de atrás, durante los cuales había vivido en su estudio de cuarenta metros cuadrados, de mobiliario constituido únicamente por su cama, los electrodomésticos de la cocina, su estantería llena de libros y por supuesto, su mesa, sobre la cual reposaba un anticuado ordenador...había vivido completamente solo, en la soledad de aquel panorama, mientras trabajaba como vendedor y escritor a ratos perdidos, vida que después le conduciría a un destino mucho mejor.
Sin duda, su vida había dado un giro de trescientos sesenta grados, pero aún faltaban cabos sueltos que unir de alguna forma; el tiempo restante que le sobraba, tras las giras con las editoriales y el tiempo prefijado para escribir, no daba lo suficiente de sí, o al menos no tanto como para hacer de su vida algo más feliz. Años después de su triunfo, logró casarse y tener un hijo, consiguió también otra casa -aunque sin abandonar del todo ese viejo estudio-, y dos coches...según mucha gente, el sueño de cualquier persona; pero no, no debía ser así, pues tras largos ratos de reflexión, se vio sumergido en un torbellino de sucesos y emociones de las que no lograba escapar. Toda la ciudad se había enterado ya de las infidelidades de su mujer con otros hombres, e incluso, con sus editores; quizá gran parte de sus conocidos también se había enterado ya de las palizas que recibía su único hijo, por llevar el apellido de el escritor supuestamente famoso al que sólo leían los faltos de otros motivos para vivir.
Su respuesta fue contundente, dejó de ilusionarse con esa supuesta vida que se había ganado; llegó a pensar qué clase de lotería le había tocado para que todo sucediese de aquella forma, por qué a él, que tanto había trabajado le habían pagado con esa moneda. Cada noche regresaba a aquél estudio, mudo testigo de su trabajo y sus ilusiones echadas a perder, se sentaba en su silla y se dormía mirando las estrellas desde la ventana con un vaso de whisky en la mano; un buen día quiso rebelarse contra todo aquél sistema que lo dominaba, se rebeló contra su mujer, contra todos aquellos que se burlaban de un simple apellido, contra sus editores, contra el mundo entero incluso, y se dio cuenta que aunque no lograra todos aquellos sueños del pasado, que aunque no tuviera oportunidad de esa vida idílica en la que tanto había pensado, nunca sería tan feliz como en ese momento, en el cual había conseguido ser realmente él, en plena esencia, porque no se había dejado corromper por las burlas de la vida cotidiana, no se había dejado aplastar como tantos otros habían dejado...había logrado superar las barreras de la tristeza y la decadencia de fortuna; y por eso tampoco quiso volver a conducir su todoterreno y su descapotable, tampoco quiso volver a depender de todos los que le habían traicionado sin perdón, tampoco quiso volver a su casa de lujo y tampoco quiso dejar a su hijo en el olvido con un apellido que casi conllevaba más consecuencias para él que para sí mismo; de forma que volvió a su estudio, y logró olvidar todas aquellas noches con sabor a whisky y aparcó en un lugar sus ilusiones con la única perspectiva de vivir escribiendo, fuera con éxito o sin él.

Balance.

Creo que en alguna parte de este camino llamado vida me he olvidado algo importante.
Unos días está, otros días se ausenta de nuevo. Quiero decir, no está cuando me dan estos arranques como los de la actualización anterior, en las que, como casi todo adolescente, me gustaría mandarlo todo a freír espárragos (por no decirlo de otra manera). En primer lugar, creo que esto es bueno, es bueno expulsar todo lo que me hace sufrir, ¿y qué mejor manera que hacerlo escribiendo? pero por otra parte creo que está mal, porque aunque son pocos los que me leen, les estoy predisponiendo a que me vean como una persona que no hace más que sufrir, que no hace más que quejarse...y sí, en parte soy así, debo reconocerlo, pero por otra parte, soy alguien muy diferente, una persona que desea vivir, cuyos horizontes se amplian únicamente a una conversación interesante o simplemente escribir y disfrutar escribiendo; no quiero que se tomen imágenes falsas de mí, y creo que es la imagen que estoy dando siempre, incluso en persona. ¿Qué puedo decir de mí?. Eso, simple y llanamente. Mis ganas y mis ilusiones, mi antigua alegría y mis carcajadas sinceras están, aún están y creo que siempre estarán, pero cuando los momentos no son buenos, no se puede hacer nada por cambiarlos, excepto tener paciencia y ganas de cambiar a mejor.

Hoy mismo ha sido mi último día de clase, hoy he acabado 4º de la ESO, que desde mi punto de vista ha sido demasiado duro, no sólo por las asignaturas, que a parte de vocacionales debían de concordar con mis capacidades (que resultaron ser totalmente diferentes de las que yo creía); ¿resultado?, una media de 8,1 , no muy alta, pero teniendo en cuenta que me he salvado de suspender una, y que mi brillantez este año parece haberse esfumado, me conformo y procuro tomármelo como un premio, y como una clara señal de que mi camino definitivo está en Humanidades. Ha sido un año duro respecto a profesores, compañeros, asignaturas...todo ello me ha hecho aprender, como cada año, y quizá por ser el último año en la educación secundaria obligatoria me ha hecho aprender mucho más; durante meses pensé que odiaba el lugar en el que me encontraba, pensé que deseaba acabarlo todo, perder a todo el mundo de vista...y resulta ser que ahora me entristece ver cómo algo llega a su fin, a su tope, enviándome un mensaje claro: c'est fini. Ahora me esperará un nuevo mundo, quizá muy parecido a este, pero con la abismal diferencia de un verano. Teniendo un título en la mano (bueno, aún quedan unos días, pero como si lo tuviera), las cosas se ven de forma diferente, no me refiero a mi estado emocional, que para variar sigue igual, sino desde una conciencia paralela...veo que hay cosas que creí eternas en cierto momento, y que ahora, ni de lejos lo podrían ser. Me gustaría pensar que todo me irá bien si así deseo e intento que sea.

No me gustaría decir que a partir de hoy seré más positiva, porque igual mañana será otro día de arranques emocionales y vuelvo a escribir como antaño, de modo que prefiero dejarlo en un "ya se verá"

Tú.

Estás en el borde del mundo, parece que las emociones te traspasan.
En cierto momento te encuentras dentro de un lugar, y tan sólo al despistarte estás fuera. Fuera de todo. Y te disculpas a tí mismo, diciendo que has estado ocupado con exámenes en los que tu futuro está escrito, te disculpas de esa forma, como si tu vida fuera una simple cena a la que llegas con cinco minutos de retraso. Ni siquiera eres bueno inventando excusas para no hacer esto o lo otro.

Sí, es verdad, que a tí no te ha tocado vivir unas cosas que otras personas sí han vivido o vivirán, que tienen la libertad al alcance de su mano, y no saben mirar hacia donde describen su camino...esto te hace explotar, te odias, les odias. Odias toda esa envidia que te reconcome por dentro día a día, que te absorve, que está pegada a tí como una lapa. Odias bajar la mirada, ser intimidado. Odias...lo odias todo. Tienes unas ganas increíbles de romper cosas, de hundir a personas, quieres que todos se callen. Pero sólo puedes escupir tus pensamientos falsos y tus falsas sonrisas en forma de palabras invisibles a los ojos del mundo. Los escupes, los sueltas, porque es lo peor de tí.

Perteneces a una jerarquía extinta, a un mundo invisible en el que quizá eres tú el único superviviente; porque aún los demás parecen tener sus planes más organizados que tú, porque, simplemente algo hace que ellos puedan levantarse por la mañana y decir "venga, tú puedes", y que tú, lo único que sepas decir sea "horrible día, como todos". Crees aún que tu vida es algo en lo que puedas disculpar tus faltas con un "losiento, estaba ocupado", mientras los demás se dedican a vivir, y tú pones excusas a todo. Porque tienes miedo.

Los demás se han dedicado a arriesgarlo todo, ahora o después a vivir. Dime tú lo que has hecho.
Dices que te encuentras fuera de todo, es verdad, un día eres feliz por cualquier tontería. El siguiente día te das cuenta que lo único que habías hecho era olvidarlo todo momentáneamente, que habría un momento en el que tendrías que afrontar la verdad.
Y quieres gritarle verdades a todo el mundo, pero en el último momento, un nudo en la garganta siempre te lo impide.


Y cualquier día te pueden decir, dime que no sientes un nudo en la garganta, que puedes soltar palabras como si fuera el aire que respiras...Y tú no contestarías...

http://es.youtube.com/watch?v=IakDItZ7f7Q

Todo.

Siento que todo se me escapa de las manos.
Siento que intento hacer las cosas bien, y nunca salen como esperaba; que mis fuerzas, mis ilusiones no son eternas, que se acaban, que están llegando a su tope. Todo el mundo dice que no dejemos de luchar, que sonriamos, que esperamos todo lo bueno que está por llegar...claro, eso lo dicen cuando un futuro esperanzador les espera a ellos. ¿Y yo qué tengo? ¿Y a mí qué me queda?
Ni siquiera puedo resistir estos 25 días lectivos que me quedan de clase, en total 150 horas, 9000 minutos, 540000 segundos...con mis compañeros de clase, con mis profesores, no puedo. No puedo resistir estos 7 días lectivos que me quedan en la escuela de idiomas, no puedo resistir hablar en francés y que cada dos palabras me corrijan, que un dichoso nudo en la garganta -que nunca me abandona- se apodere de mí, que me suden las manos, que tenga ganas de salir corriendo y nunca volver. No puedo creer que la mitad de mis planes para este verano se hayan esfumado para siempre, porque si hacía uno, no se cumplía, si hacía otro, tampoco...No puedo creer que tenga tantas ganas de acabar el curso, para luego pasarme todo el verano quejándome y lamentándome por no tener nada que hacer. ¡Pero es que no puedo más!
Parece que estoy destinada al fracaso, que ni siquiera una cosa puedo hacerla bien. Estoy harta de ir todos los días a clase y que allí se me ignore, o se me preste tanta atención que alguien acabe riéndose de mí y yo tenga que sacar a la persona que siempre escondo, a esa persona que es capaz de hacer daño a los demás con tal de que la dejen en paz, que es capaz de degradar a alguien con tal de que nunca más vuelvan a molestarla, algo relativo, ya que siempre vuelven las quejas, las risas, los comentarios, las miradas malintencionadas.
Estoy harta de darle pena a la gente, sé que mis sueños no se cumplen, pero hay veces que no puedo más, que necesito pasarme días encerrada en mi casa, odiándo a todo el mundo por ser más feliz que yo.
Odio a los adolescentes, odio sus comentarios jocosos...no puedes andar por la calle, tranquilamente, esperando que algo te ocurra para sonreír...para que pase a tu lado un grupo de adolescentes y te miren, y se rian a saber por qué estúpido motivo. Odio no saber ignorarles.
Estoy exhausta de tanta rutina, de que cada minuto de mi vida esté controlado por mí o por los demás; no soporto perder el autobús, que el conductor no me salude...pasarme todo un trayecto mirando al suelo, por no mirar a los ojos a los demás, con sus miradas reprochadoras...

Simplemente estoy harta de fingir quien no soy. Estoy harta de comprobar, que al comportarme como realmente soy, causo en los demás más rechazo que nunca, que me encuentro a cientos de kilómetros de quien me podría comprender, de gente a la que nunca conoceré. Estoy harta de quejarme, de lloriquear como una niña de cinco años, de no saber elegir un camino acertado...

Estoy cansada de las oportunidades perdidas.
Y simplemente quejarme, quejarme...

Cine, simplemente cine III (Segunda parte, abajo)

La segunda película del Ciclo de Cine Judío fue "Yossi&Jagger" (Basado en un hecho real, Yossi y Jagger retrata la historia de amor entre dos oficiales israelíes en una base del ejército situada en la frontera Israelí-Libanesa. Ellos son comandantes, están enamorados, e intentan encontrar un lugar propio dentro de un sistema rígido que les oprime, que los envía a defender una causa en la que no creen necesariamente.), empieza de forma muy casual, a decir verdad, parece como si fuera un documental o un informativo de la situación de la guerra, de forma peculiar se va desarrollando la película, lo he dicho sobre la anterior, pero son películas muy metafóricas, tienes que cogerle el sentido, y una vez lo cojas...te encanta; acaba con un final muy emotivo, pero no la emotividad postiza como la de las películas americanas, sino emotividad de verdad, en la que descubres que si no aprovechas el momento podría pasarte lo mismo que pasa en la película, que si no dices las cosas antes del final nunca las dirás...y aunque quisieras aplicar todo esto en tu vida, sientes que te encuentras en la misma situación que los personajes, al fin y al cabo son personas, que se equivocan, que aman, que mienten, que sufren...y eso es lo que la hace una película tan realista como la vida misma.

Muy lograda.

Cine, simplemente cine II (Primera parte, abajo)

Realmente me dio pena que acabara este ciclo de cine de Alfred Hitchcock, pero aún quedaba un ciclo de cine que también tenía buena pinta: II Ciclo de Cine Judío, me llamó la atención ya que no suelo ver películas de este tipo, quiero decir, que no sean las típicas americanadas, ya que el resto suelen escasear por su "baja comercialización".
La primera de éstas fue "Caminar sobre las aguas", simplemente una genialidad, lo que no me esperaba era que estuviera en versión original, así que lo que mucha gente consideraría una molestia a mí me gustó aún más, le daba más personalidad a la película ya que hablaron en tres idiomas: hebreo, inglés y alemán

(Sinopsis: Eyal es un "liquidador" profesional del Mosad, el servicio secreto israelí. Le encargan que localice a Alfred Himmelman, un ex oficial nazi que, al parecer, sigue vivo. Eyal espía a Pia, la nieta de Himmelman, que se ha mudado a Israel después de romper con su familia en Alemania. Eyal se hace pasar por guía profesional y aprovecha que Axel, el hermano de Pia, ha ido a Israel, para hacerle visitar Jerusalén y las orillas del mar Muerto. Aunque los dos hombres tienen personalidades muy diferentes, Eyal, el tío duro por excelencia, se deja conquistar por las ideas liberales y el inagotable entusiasmo del joven Axel. Sin embargo, el conservadurismo machista de Eyal vuelve a hacerse con las riendas cuando Axel le dice con toda franqueza que es gay. Una incómoda tensión se instala entre los dos hombres. Axel regresa a Alemania, pero el Mosad sospecha que Himmelman podría salir a la luz para asistir a la fiesta de cumpleaños del padre de Pia y Axel. Eyal se marcha a Alemania donde debe ver a Axel para saber más acerca de la familia. Eyal, el asesino profesional, más vulnerable desde la muerte de su ex mujer, deberá descubrir y enfrentarse a algunas verdades sobre sí mismo.), siempre he pensado que las películas extranjeras, sobre todo las de lugares como oriente, en este caso Israel son más auténticas, tienen más "miga" y mucho más de lo que aprender, siempre tienen un significado muy profundo, de forma que hasta una persona (en el caso de esta película) impedida a llorar por tener los lacrimales secos, al final acaba llorando y aunque es algo que se acaba esperando, te conmueve por el orden de lo que pasa en la película; creo que está todo dicho: una película muy inspiradora y muy metafórica.


**Debido a problemas con Blogger, voy a tener que dejar la segunda parte (bueno, ya tercera parte) de esta actualización para otro día. Se ve que cuando alguien tiene ganas de escribir no se puede ¬¬

Cine, simplemente cine.

Hace casi un mes que no escribo, por diversas causas que quizá otro día explique, y por hoy dejaré aparcados los problemas de esta mente adolescente y hablaré sobre un tema que me encanta: el cine. Desde hace unas semanas, para mí se ha convertido en una motivación la programación cultural de un teatro de aquí, de Oviedo, llamado Teatro Filarmónica, hace unos años fue habilitado para proyectar cine, para representar obras teatrales, proyectos culturales...Creo que los ovetenses somos afortunados por tener una programación tan completa, durante casi todo el año tenemos rondas de cine gratuito sobre temas muy interesantes y variados.
Pues como comentaba antes, hace unas semanas me enganché por así decirlo a la programación, cuando comenzó una ronda de cuatro películas "Alfred Hitchcock y la II Guerra Mundial", simplemente genial, cuando me enteré de que iban a proyectar películas casi inéditas en España no lo dudé ni un momento; no soy gran aficionada a las películas antiguas ya que muchas veces, he de reconocer que dan ganas de dormirse con ellas, pero hace bastantes años vi "La ventana indiscreta", también dirigida por Hitchcock, y hace unos meses vi el final de otra película suya, y ahí se me quedó el gusanillo de ver cine de Hitchcock. La primera película fue el día 7 de abril, "Enviado especial" de 1944, (Sinopsis: A Johny Jones, un periodista americano sin escrúpulos, su periódico lo envía en 1939 a Europa para informar con detalle de la delicada situación política que se vive en esos momentos. Allí se encuentra con un alto cargo holandés que conoce el tratado secreto que los nazis quieren implantar. El holandés es asesinado, y Jones descubre los planes y se ve envuelto en múltiples peripecias llenas de suspense para hacer llegar la información a su periódico y desenmascarar al mismo tiempo la maquiavélica trama de los nazis.), me causó buena impresión, es una historia fácil de entender, que te atrapa desde el primer momento para que no te pierdas ni un detalle de la historia; ya lo decía el señor que nos presentó y nos habló de las películas en un pequeño coloquio: estas películas, dado el alto coste de producción tienen poco decorado y pocos efectos, pero Hitchcock lograba que de tan poco resultara una increíble película, a parte, debido a los pocos efectos especiales que se podían añadir en esa época, Hitschcock trataba de experimentar, de modo que el cielo, cuando los personajes estaban en un plano distante, se viera como si fuera de verdad, aunque en realidad eran pantallas y decorados artificiales, un efecto que hoy en día es fácil de apreciar, pero que está muy logrado teniendo en cuenta los recursos que había por aquellos tiempos. La segunda película fue el 14 de abril, "Sabotaje", cuyo título original era "Saboteur", envidentemente su traducción es "Saboteador", pero en España se vio más fácil su comercialización con el primer nombre, de modo que dos películas de Hitschcock son conocidas como Sabotaje por los españoles (Sinopsis: Un hombre inocente es acusado de cometer un sabotaje consistente en fomentar el incendio de una fábrica de aviones militares. Huyendo de la policía, conoce a una mujer que inicialmente no cree en su inocencia, pero con la que acabará formando una pareja decidida a averiguar quiénes son los auténticos culpables. Descubrirán que, detrás del sabotaje, se esconde agazapada una organización terrorista secreta cuyo objetivo a corto plazo es cometer otro acto similar y... matarles. ), una película llena de acción y cambios drásticos,

y todo ello sin perder el encanto de muchas películas antiguas, quizá esta película da mucho de qué hablar que no sea lo que voy a comentar ahora mismo, pero sinceramente, lo que más me llamó la atención de esta película fue lo rápido que los personajes se enamoran, en un principio se llevan mal, ella se resiste a que él supuestamente la secuestre, pero luego tras una escena tan normal como las demás, se enamoran, a la siguiente escena ya parecen ser pareja, y realmente es algo que me choca, porque hoy en día en las películas no hay esa facilidad, bueno, pensándolo bien sí que la hay, pero no es tan...¿sentimental?, sí, debe ser esto, en estas películas se daba importancia más a los sentimientos que a la atracción, cosa que sucede en las películas actuales,

no hace falta decir que también me resultó una película muy fácil de seguir, no por ello demasiado sencilla o simple.
La tercera película fue "Naufragos",


también de 1944, me pareció la película más sencilla pero la más emocionante (Sinopsis: En el marco de la Segunda Guerra Mundial, un barco aliado se hunde irremediablemente tras el impacto de un torpedo alemán. De él, tan sólo surgen siete supervivientes ingleses y americanos a bordo de una balsa salvavidas a los que se une un oficial nazi al que encuentran perdido en el océano. El misterioso personaje, que esconde oscuras intenciones y se convierte en el elemento desestabilizador del grupo hasta el punto de alcanzar el dominio, y las bárbaras condiciones naturales conducen a la accidentada tripulación a vivir situaciones tan extremas que no podrán evitar sufrir bajas. El destino de sus vidas se presenta incierto.), película de gran sencillez, se dice que Hitchcock la hizo en un tanque de agua, porque hacerlo en alta mar resultaría extremadamente costoso, y es por eso por lo que el barco en el que viajan los naufragos nunca se ve desde lejos,

y predominan los planos medios, algo que se comenzó a ver más, años después, no le falta la acción, debido sobretodo a la presencia del oficial alemán, que causa problemas desde el primer momento, que miente al resto de naufragos y les consigue desorientar hacia sus propios intereses; muy interesante y con muchos giros, y sobre todo: sin todos esos efectos inútiles y ciertamente "macabros" de las películas actuales. Por último, el día 28 de abril se proyectaron dos cortos, también sobre la II Guerra Mundial, el primero fue "Bon Voyage", sinceramente, no me enteré de mucho, la rápida sucesión de las acciones, según lo contaban era demasiado desorientador (Sinopsis: Historia de espionaje donde un combatiente de la “Resistance” revela sus secretos a su amante, quien posteriormente los transmitirá a las autoridades de Vichy. La base del argumento se centra en las discordias que había entre los propios franceses cuando trataban asuntos relacionados con el ejército alemán y la compleja situación de los colaboradores de Vichy en Madagascar..), finalmente, para acabar con Hitchcock, el último corto fue "Bon Voyage", genial, da a conocer totalmente la Resistencia francesa, la guerra en su puro estado, también sin los detalles "morbosos" que gustan hoy en día, vamos, como un libro de historia abierto, pero cuya lectura resulta totalmente amena (Sinopsis: Un artillero de la Real Fuerza Aérea escapa de prisión y es ayudado por varios miembros de la resistencia francesa que consiguen que escape de Francia y pueda ser enviado a Londres. Sin embargo, al ser interrogado se descubre que ayudaba a los alemanes a desvelar los contactos de la resistencia francesa que utilizaban los pilotos británicos para escapar del país...), llena de intriga y acción.


Hitchcock...simplemente un genio.

Cuestión de tiempo.

Últimamente he estado pero sin estar, quiero decir que cada día me he pasado por aquí, pero no he sido capaz de actualizar. Hay momentos en la vida en la que lo vivido te parece tan lento, tan frágil y aparentemente, tan carente de importancia, que nunca sabes cómo controlar todo lo que te rodea, ni siquiera puedes controlar el tiempo en el que se supone que vives; los días parecen simples nubes, que van, vienen y desaparecen, no te puedes quedar en ninguno de ellos, porque siempre se acaban, y te preguntas por qué haces determinadas cosas y por qué no haces otras tantas. Hechos tan cotidianos como lo es sacar la basura, o conectarse a internet pueden parecerte totalmente ilógicos si los miraras desde la distancia. A veces creo que he desperdiciado toda mi vida en cosas que no tenían importancia, y lo seguiré haciendo, los humanos perdemos el tiempo constantemente en temas banales porque es lo único que hacemos.
Hechos recientes me han abierto los ojos..., y precisamente hoy, un sábado, he leído un inocente -o no- dibujo-letrero en el que se anunciaba el fin de todo en cincuenta y tres minutos, tras leer el comentario que hizo la persona que lo publicó me he dado cuenta de que todo, lo bueno y lo malo pasará y no volverá por mucho que quiera, que es ahora y no mañana cuando tengo que hacerlo todo, reír, llorar, amar, sentir, cantar...porque quizá no haya un mañana...Parece que cada persona es esclava del tiempo, y es verdad, y simplemente cuando decimos "uf, no puedo, es que no tengo tiempo para nada" estamos diciendo algo mucho más serio de lo que pensamos. Si mañana mismo me dijeran que me quedan tres meses de vida, viviría más intensamente en esos tres meses de lo que lo habría hecho toda mi vida; simplemente pensar qué haría en ese corto lapso de tiempo me marea, pero es algo tan cierto como que el mundo es mundo. Quizá diría cosas a ciertas personas que no diría hoy, un día normal, "con la juventud aún presente y toda una vida por delante", quizá procuraría ser más feliz de lo que lo soy hoy, en circunstancias normales, ya que "tengo la vida entera para serlo", quizá escribiría un libro, casi del tirón, con la esperanza de que tras el paso de esos tres meses y de mi ausencia, se publicara...Habría tantos quizás que sería imposible numerarlos, pero me he dado cuenta de todas esas cosas, y sé que no voy a hacer nada por disfrutar esos dos minutos, esos diez días o esos ochenta años más que me quedan, eso es lo verdaderamente triste.
No sería capaz de ver el estrés de los exámenes como algo bueno, digno de vivir, hasta que no los dejara de hacer. No sería capaz de ver que hay que amar antes que odiar, hasta que estuviera impedida por las circunstancias de sentirlo. No sería capaz de ver cuánto de maravilloso tiene este mundo, hasta que en otra realidad aparte -en el caso de que la hubiera- lo echara de menos.

Y mientras todo esto lo dicen cada día millones de personas, nunca seremos capaces de disfrutar todo lo que aún no hemos vivido y vivimos constantemente. Simplemente es así, creemos que somos inmortales, que lo tenemos todo, que no necesitamos más...que todo será igual que hoy.

"Olvídate de los que te olvidan a tí. Deja de mirar hacia atrás. Deja de lamentarte. Deja de callar la verdad. No seas inconsciente. Sé feliz, respira hondo, y olvida todo lo que te hace mirar con esa tristeza lo que te rodea. Aprovecha el momento, piensa en la gente que aún no conoces y que ya se preocupa por tí. Sé feliz por todos aquellos que quieren verte sonreír. Olvídate de eso. No, no pienses eso; quizá alguien piensa en tí y tú sigues lamentándote de ser olvidada por el mundo entero. Deja de ahogarte en un vaso de agua. Deja de escuchar a los que sólo saben malas palabras. Deja de fruncir el ceño. Acaba tus planes con optimismo. Date un respiro. Olvídalo, respira hondo, sonríe, sé feliz."

Fdo. Mi conciencia.

Porque a veces, simplemente vale un soplo de viento para derrumbarnos, porque no sabemos cómo, pero todos nos pueden, y nosotros no podemos con nadie.
Y si no hay nadie por quien sonreír, ¡sonríe por tí!

Desconocidos.

Se puede decir que nadie me conoce excepto yo.
Éste blog es tan solo una mínima parte de lo que es mi mente, pero es lo más cercano al yo que yo solo conozco. Muchas veces, por raro que parezca, escribo algo que quiero publicar, y al volver a leerlo lo borro, quizá por miedo a que quien lo lea descubra quién soy yo de verdad, y me llegue a conocer más que yo misma.
Hoy en día, en este mundo de prisas y de desconocidos, nunca se sabe qué puedes descubrir sobre otras personas, y lo que éstas van a aprender de tí o tú de ellas. Yo soy el resultado de quince años de vida, aprendiendo y descubriendo, añadiendo recuerdos a mi propia película.
Muchas veces creo que nunca conoceré a nadie tal y como me conozco yo, pero no es eso lo que me preocupa, sino el no poder a llegar a hablar de algo con la naturalidad que haría falta en cualquier lugar. La gente, durante toda su vida se conoce y relaciona con los demás, pero dudo que la mayoría llegue a tener una conversación con un conocido que pase de ser sobre el tiempo que hace. Nadie habla con los demás de sus problemas, de sus sentimientos, de lo que de verdad piensa sobre sí mismos.
A veces, muchas personas parecen no tener sentimientos. Puedes ser el mejor amigo de alguien y nunca haberle visto llorar, quizá eres tú el que llora y al que creen débil por ello. Y al final nunca hablamos.
Muchas personas se aíslan, viven en internet, porque creen que al otro lado de su pantalla, quizá a cientos de kilómetros hay alguien que se siente igual que él, que no tiene amigos con sentimientos, que escribe un blog, que necesita hablar. Pero aquellas conversaciones nunca llegan a ser más que conversaciones, en las que casi nunca se habla, en las que sólo se quejan, sólo se preocupan, pero no llegan a conocer a la otra persona hasta tal punto de saber qué número de pie calza o si le gusta ir al campo. A veces puedes hablar durante meses con una persona y no saber siquiera su nombre. Muchas veces pienso que hablar con alguien es imposible.
Con tu familia sólo hablas de estudios, de disputas con supuestos amigos que no existen, y de enfermedades diagnósticadas por el médico. Con los que son tus supuestos amigos sólo hablas del chico/a que te gusta, del frío que hace, o de lo estresado que estás con el examen de matemáticas. Con los simplemente conocidos hablas del tiempo. Y con los amigos internáuticos y virtuales hablas, te quejas, pero muchas veces no sabes ni cómo se llaman y sólo los conoces por una dirección de correo, un nick, una fotografía, y si acaso una grabación de voz.
Todos ellos son distantes, y cada vez más lejana la oportunidad de conectar con alguien hasta tal punto de saber si le gustaría saltar en paracaídas o si tiene alguna afición secreta como escribir un blog que nadie lee.

Finalmente todos acabamos siendo desconocidos. Nunca sabremos cómo hablar.

Y cantar, cantar, cantar...

Hacer fotografías como ésa y reírme de las tonterías que hago.
Olvidar lo que me hace poner mala cara. Olvidar a todos.
Desafinar cantando bennie and the jets de Elton John.
Mirar la lluvia desde la ventana.
Leer un libro y reírme a carcajadas. Ver películas malas de suspense.
Comer muchas gominolas y esperar el dolor de estómago.
Reírme de los anuncios de la televisión.
Ir a la Fnac y mirar todo lo que no voy a comprar.
Andar por casa con una manta en vez de con una bata.
No lamentarse por nada. Olvidar los problemas.
Y cantar, cantar, cantar...

She's got electric boots a mohair suit...

Hasta pronto.

Durante estos dos días 'de descuento', como lo llamo yo, me ha sido imposible actualizar por causas diversas (vagancia, falta de inspiración etc.). Tampoco he hecho gran cosa, y es que las vacaciones pueden servir para muchas cosas, en mi caso, para no hacer absolutamente nada.

El título del post de hoy dice mucho, y en efecto, me marcho -otra vez- a Lugo.
Me voy a buscar la calma que debí perder en algún momento indeterminado de esta segunda evaluación, aunque evidentemente corta, ha sido realmente pesada.
Tengo ganas de ver cómo regreso llena de ilusión y de fuerza, para no ser aplastada por las adversidades de cualquier vida...

En fin, me tengo que ir a dormir en dos horas y aún no tengo la maleta, y encima tendré que madrugar a las seis y media de la mañana, para soportar seis horas de autobús. En fin...las vacaciones nunca son vacaciones del todo, ¿verdad?

Antaño, solía hacer la maleta una semana antes de irme de viaje. Pero las costumbres siempre se acaban perdiendo...
Lo importante de este viaje es olvidarme un poco de Oviedo, y todo lo que tengo aquí.
No dudaré en hacerlo aunque solo sea por una semana.
Realmente me da igual lo que tenga que llevar, mientras no se me olvide el portátil para seguir trabajando en "proyectos" ...(traducción: "sueños")

En fin, buenas vacaciones a todo el mundo.
Se despide, María, Miss Lunatic ...o como queráis llamarme.

¡Mala gente!

Puede que desde hace años sepa que soy mala por naturaleza y no me haya querido dar cuenta de ello. Pero sí, en efecto, soy una mala persona.
Pero es que en realidad todos lo somos.

Creo que puedo asegurar que en la mayoría de ocasiones nuestra felicidad se basa en la "destrucción" de otras personas (literalmente hablando, claro). Ya puede ser nuestro mejor amigo, nuestra pareja, o sorprendentemente, un miembro de nuestra familia; incluso puede ser una persona a la que admires enormemente. Pero indudablemente muchas veces la admiración se convierte en odio, o mejor dicho envidia, y no desearías otra cosa que a esa persona le cayera un yunque del techo, en plan correcaminos, al que nunca le acaba sucediendo nada.

Por eso somos malos. Lo dudamos y lo negamos, pero siempre hay alguien por encima de nosotros, y ese alguien, en consecuencia, es el punto central de nuestras conspiraciones personales (que nunca llegan a hacerse realidad). Quizá lo único que necesitas es que se desmorone y te abrace y te diga "estoy destrozado/a", para que de tus labios salga la típica respuesta "todo tiene arreglo", mientras una perversa sonrisa aparece en tu cara de mala persona. Oh, entonces sí que somos malos.

Deseamos que ese alguien sea dejado por su pareja, que se desmorone psicológicamente y que nosotros seamos su apoyo incondicional, o que simplemente arrastre una mala racha con los estudios o el trabajo...

Quienquiera que lea esto pensará "yo no soy así", pero en realidad sí que lo es, simplemente porque ser persona 'a secas' conlleva ser mala persona en alguna que otra ocasión.

Esta vez no aceptaré un no por respuesta. Touché.

De novelas y otros desvaríos.

Es curioso que a veces un sueño se convierta en otro, es curioso también que cada día esté a punto de dormirme en el autobús, es curioso que tenga una lista de cincuenta y cuatro libros por leer y que en realidad no sean ni una milésima parte de los que tengo en otra lista mental. Sí, todo y mucho más es curioso. La música predepresiva de James Blunt, hace pensar aunque parezca que no.

Nunca me había dado cuenta, pero...nunca escribo sobre nada concreto, llego, abro la página y ¡zas!, me pongo a escribir lo que pienso. No es ése el tipo de escritora que quiero ser. Yo quiero ser como Paulo Coelho, un escritor que hace pensar, y que lejos de contar historias complicadas, te hace pensar, y vuelves y piensas, y piensas aún más. Quizá debiera escribir un libro titulado "Nunca seré Paulo Coelho", o quizá debiera guardarlo en mi mente para nunca escribirlo.
Es curioso, pero hace medio año (quizá más) tenía una novela corta casi acabada; no, no lo digo por decir, no lo digo por hacerme la interesante, no sé ni por qué lo digo; pero sí, es verdad, hace medio año estaba a punto de acabar una novela corta que de momento iba por 108 páginas ¿te imaginas?, ciento ocho páginas llenas de sueños propios vistos a través de ojos de otros, es raro que eso ocurra en una pseudonovela negra, pero que en realidad es de adolescentes. Pero eso da igual, el caso es que hace medio año la tenía casi acabada, y ahora simplemente debería volver a empezarla. Eso se fue. Aquello que todo un escritor desea, y cuando una novela está a punto de finalizar no se marcharía a menos que se echara de golpe. Parece que la acabé de echar a patadas. El pensamiento de que una adolescente de quince años (entonces catorce) estuviera escribiendo una novela me parecía totalmente inverosímil, quizá tanto como el seguir escribiendo medio año después. Me ofusqué y ya no hay historia.

Ahora, como tantas otras veces fracasadas, he pensado en continuar aquella novela, pero quedará perdida en una carpeta de mi ordenador durante varios meses más, creo. Y en vez de volver a escribir aquello, escribiré otra cosa (está claro). Otro sueño.

¿Se puede saber de qué se trata ahora?
Otro sueño, otro, otro...

Los sueños llegan a ofuscar. Será eso lo que me pasa.

Dime qué dirías.

Un fin.

Recuerdo a toda esa gente maravillosa que me decía que los sueños se cumplen.
Y me recuerdo a mí misma soñando.

Ahora, después de que hayan pasado tan solo dos días de mi vuelta a la Tierra, a la verdadera realidad, sólo puedo decir que por mucho que se sueñe algo no se cumple, para cumplir sueños hacen falta muchas más cosas a parte de una voluntad de hierro y cuatro meses de trabajo en vano.
Ahora quedan...planes secundarios...no cejaré en mi empeño de escribir (ya dije que finalmente haría lo que me viniera en gana), y no cejaré en mi empeño de cumplir algún sueño, aunque no sea con aquella ilusión que parece haber sido dejada atrás hace muchos años.

Lo que sí sé es que siempre hay un antes y un después, y tras haber vivido un fin de semana demasiado extraordinario tengo muchos planes que espero llevar a cabo con mucha ilusión, con una ilusión que de momento no me caracterizará hasta dentro de varias semanas. Hay un antes en aquellas ilusiones y pensamientos positivos, hay un después volcado en un sueño, en la última oportunidad que me queda, dentro de un año exactamente. Las cosas nunca son tan fáciles como nosotros creíamos, pero acaso ¿no hemos seguido viviendo?
Muchos han vivido y vivirán lo que yo acabo de vivir, y que algo como ésto no vaya como uno desea desemboca en una frustración y en una tristeza no comparable a otras cosas, ya que la realidad te viene de repente, sin aviso, simplemente con una lista con nombres en orden alfabético, en la que tú, por supuesto, no estás.

Más voluntad, más trabajo, más empeño, más realismo.
Un año, sólo un año y todo eso se convertirá en una nueva oportunidad.

Grandes despedidas.

Bienvenida a la realidad.
No podemos darte más que un sueño que vivirán otros.
Lo siento, vuelve el año que viene.

Como un libro abierto.

Después de una semana tan dura como ésta, en la que ha habido, sin duda, demasiadas emociones para mi gusto, sólo puedo pedir un poco de relax -aunque sea domingo-, y pese a que como es normal en esta época, tengo un catarrazo de mil demonios.

Y el relax viene de...escribir un poco, leer otro tanto, etc. lo que normalmente se suele hacer cuando se pide "tranquilidad". Quizá también venga de reflexionar...

Hace varios meses, por diversas causas que ya explicaré, me hice una promesa a mí misma, una promesa que podría cambiarlo todo, tanto en el presente (...en el presente en el que se cumpla...), como en el futuro (sobre todo en el futuro). La promesa consistía en dedicarme a lo que más me llena en esta vida, y eso es escribir, pero no sin antes estudiar durante cinco años la carrera de filología hispánica. Es una verdadera tontería dejar una decisión como lo es mi futuro en manos del destino, ya que al fin y al cabo haré lo que yo quiera, aunque sin menos ilusión o vocación de la que en realidad "disfruto" alimentándome de estas ilusiones ahora.
Quedan muy pocos días para que mi proyecto de futuro tome forma o se desmorone por completo, y es extraño oír (o en este caso, leer) a una adolescente con planes de futuro tomados de una forma tan seria, pero yo no quiero hablar de comprarme una casa concreta, o cualquier coche de primera; sino que hablo de lo que sería mi trabajo o mi vocación, la que completaré desde que acabe mis estudios hasta el día en que me jubile (o me muera, siendo pesimistas...), y entonces ¿de cuántos años estamos hablando? ¿de treinta? ¿de cuarenta?. Toda una vida. Y por eso en este sueño hay demasiadas esperanzas puestas,y sé que a estas alturas de la actualización nadie sabe de qué estoy hablando, pero simplemente necesitaba escribirlo.
La vida es una sucesión de sueños o esperanzas (llamadlo como queráis), que se pueden cumplir o no. Y mientras dura la esperanza...puede haber una oportunidad.

No hace falta que nadie diga que no entiende este post, ya lo sé.
Tengo más presente que nadie que yo no estoy hecha para encerrarme en un laboratorio a investigar, y parece ser que ese es el futuro que me espera...

8 días para un principio o un fin.

Cuentas atrás.

En algunas ocasiones podemos creer que nuestro tiempo está únicamente dominado por nosotros mismos, pero cuando nuestra vida se basa en contar los días y los meses con cuentas atrás todo se vuelve contrario a lo que nosotros creíamos dominar. A veces sólo contamos cuántos días faltan para la recuperación de determinada asignatura o para las vacaciones, otras veces contamos los días que faltan para viajes mucho más que esperados, otras veces incluso contamos los días para que nuestros sueños se cumplan o se rompan definitivamente.
Cuando mantienes una cuenta atrás de este tipo parece que nada más te importa, y sí, es verdad, sigues viviendo, comiendo, durmiendo, estudiando, pero nada te importa excepto tu sueño, ni siquiera eres capaz de mirar atrás en el tiempo y ver cuando tu sueño comenzaba a tomar forma; el tiempo es efímero, pero en esta ocasión resulta ser un tiempo muy largo al vivirlo, y muy corto -casi inexistente- al recordarlo lamentándote o simplemente sonriendo. En estas ocasiones te cuesta hasta respirar, ya que estás terriblemente ansioso por saber el resultado que cambiará tu vida para siempre, pero te convences de que no será así, de que puede que cambie tu vida para siempre, pero para peor, ya que una decepción puede hacer mucho más daño que la mayor de las alegrías.
Quieres que llegue el día, pero también quieres que no llegue. Sabes que mientras dura la espera las esperanzas siempre están ahí, por muy pequeñas que sean, pero los días pasan, las cuentas atrás van disminuyendo, llega el día, la noche anterior puede que la pases sin dormir, entonces ya nada te importa, sólo tu sueño, ese único y exclusivo pedazo de tí que describe exactamente cómo eres y por qué luchas por algo así.
Definitivamente las cuentas atrás no están hechas para nadie, pero...¿acaso no vivimos de ilusiones? ¿acaso no necesitamos saber si los sueños son posibles? ¿acaso no necesitamos un empujón hacia la realidad si nada va como esperamos...?

16 días para un principio o para un fin.

Gente.

Es extraño, pero nunca te das verdadera cuenta de que estás solo/a hasta que no ves un grupo multitudinario como el de la fotografía. Puede que cada uno vaya a su trabajo, a su centro de estudios, a su casa...pero allí siempre va a tener quien le salude o le dé dos besos. También puede que nosotros lo tengamos y no nos demos cuenta, pero cuando llegas a un lugar días y días de la misma forma y a la misma hora del día y no encuentras a nadie para recibirte o hablarte de cualquier tema banal...estás solo. O sino el mismo entusiasmo con el que te saludan los demás podría simplificarse en un simple gruñido, más tarde tú también pierdes la ilusión simplemente por saludar. Pasas de todo.
Cuando una multitud es capaz de hacerte sentir diminuto incluso aborreces tener que escuchar sus conversaciones ya que siempre estarán llenas de planes, de viajes, de amores, de historias que tu hubieras querido vivir y contar...Y sólo estás tú y tu música, sueñas con un "wonderful world", con "les vieux amoreux" o con algún "métèque". Escuchas las mismas canciones porque te gustan, te hacen soñar y por un momento te crees el protagonista de una gran historia..., puedes imaginar con todo detalle cómo alguien te susurra al oído lo que siente cuando te vas, cuando no estás...Puedes sentir el sonido del mar mediterráneo, el viento rozando tu piel...Puedes sentir que viajas y nunca vuelves.
Lo malo es que en algún momento vuelves a la realidad, quizá cuando se agota la batería del mp3, o cuando tienes que entrar en clase, o simplemente cuando no tienes esa música a tu alcance. La gente te hace sentir pequeño, diminuto, odias que ellos sean felices mientras tú no lo eres, odias su felicidad y su interesante rutina. Simplemente odias cuando alguien puede llegar y sin hacer nada es para el resto "la persona más interesante que han conocido".
Esto da que pensar, sobre todo porque no sabes si eres tú el culpable de esa situación o es la gente.
Dí tú mismo lo que sientes cuando los demás son felices y tú los odias a ellos y a su felicidad, dime qué es lo que sientes cuando no dejas de quejarte, de hundirte en tus propios problemas y no puedes escapar de ellos. Nunca dejaré de repetirlo, pero somos masoquistas, nos encanta sufrir y quejarnos, nos encanta odiar a los demás y a sus estúpidas sonrisas, nos encanta todo ello y por eso no hacemos nada para arreglarlo, porque somos así, la gente es así.

(Paréntesis)

(Paréntesis1)

-Que la gente camine lento, muy leeento.
-Que la gente desconocida se pare en medio de la calle a conversar.
-Que al Mp3 se le agote la batería cuando suena mi canción favorita.
-Que los universitarios ocupen todo el Centro de Estudios y tenga que irme con los "peques" a la biblioteca, donde no hay quien estudie.
-Ver cómo las pelusas de mi habitación toman monopolio sobre el suelo, obligándome a saltar para no morir absorvida por otra forma de vida terrestre.
-Madrugar y saber que mi rutinaria vida vuelve a tomar velocidad.
-Que me miren mal.
-Ir a comprar y ver que para variar (sarcasmo), no hay nada que valga la pena en este sistema consumista.
-Escuchar una canción y no tener con quien bailarla.
-Comenzar un nuevo día mintiendo a todos sobre la "extraña" hinchazón de mis ojos y esas ojeras tan enormes, en vez de decir la verdad.
-Mirar al cielo y ver que está cubierto, pero que no llueve.
-Subir cuestas andando.
-Que me tomen por tonta.
-Que me tomen por una persona extremadamente seria.
-Que me tomen por el expécimen humano más raro del mundo.
-Tener acumuladas montañas de deberes y cosas por hacer.
-No estar inspirada.
-Los lunes.
-Los martes.
-Los miércoles.
-Los domingos.
-El verano.
-Que no me escuchen.
-Que no me oigan.
-Que se hagan los sordos cuando hablo.
-Que no me dejen hablar.
-Que me interrumpan cuando hablo.
-Que cuestionen mis ideas sin argumentos fijos.
-Que la gente cotillee en mi vida sin que les importe lo más mínimo.
-Que la gente discuta.
-Que la gente chille.
-Que la gente se pegue.
-Que los políticos se tomen las campañas como batallas personales.
-Que los políticos se desacrediten unos a otros (incluso aunque luchen por la misma causa)
-Que no pueda participar en premios literarios.
-No saber qué estudiar.
-No saber qué no estudiar.
-Los bándalos callejeros.
-Los machistas.
-Las feministas.
-Los racistas.
-Los chulos/guarros/salidos y todo tipo de variantes.
-Las chulas/guarras/salidas y todo tipo de variantes.
-Los niños que no saben cómo tratarte porque según ellos eres una "señora" pese a tener 15 años.
-Los niños que tiran del pelo.
-Los niños que babean todo el rato.
-La gente que te echa 18 años teniéndo solo 15.
-La gente que dice que has engordado.
-La gente que dice que has adelgazado.
-Los profesores que nunca sonríen.
-Los profesores que creen que eres fuerte y no sufres por tonterías.
-Los profesores que no escuchan.
-La música machista.
-La música que hace que te quedes sordo.
-Los 5 kg de la mochila.
-Los 2 kg de la bandolera.
-Morderme las uñas.
-La tecnología deficiente.
-Los ordenadores lentos.
-El calor asfixiante.
-El frío "congelante".
-La vergüenza.
-Hablar en público.
-Sacar malas notas.
-Saber que no eres nadie.
-No tener tiempo.
-Confundir el inglés y el francés y decir disparates como "You es beau"
-Perderme viajes de estudios que caen en la misma fecha.
-Los sueños nunca cumplidos.
-La gente egoísta.
-La gente que no mira a los ojos cuando te habla.
-Las películas cómicas que al final tienen un final feliz (es decir, triste)
-Las películas gore.
-Los dramas.
-Mis dramas.
-Los libros que no sabes por donde cogerlos.
-Mis vecinos.
-Los vecinos en general.
-No poder aspirar a una beca de idiomas porque "aún soy muy joven"
-Ver "Fast Food Nation" y no probar una hamburguesa en cuatro meses.
-Las noches en vela.
-Las preocupaciones.
-La muerte.
-La vejez.
-El crecer.
-Los recuerdos olvidados.
-Los amigos de la infancia que hace tanto que no ves...
-Las decisiones importantes.
-Las bromas pesadas.
-Hacienda y sus incrementos.
-Los bancos y todo tipo de multinacionales.
-La gente a la que le da pena el planeta pero que no hace nada para salvarlo.
-La visión catastrofista de nuestro futuro.
-La visión catastrofista de nuestro presente.
-Las guerras.
-Las campañas políticas.
-Los cotilleos de los famosos.
-La pereza.
-Estar distraída.
-Las ofensas.
-Los insultos.
-Esas pocas ocasiones en las que alguien consigue hacerme enfadar y me convierto en otra persona.
-Lo efímero.
-Lo distante.
-Las cartas sin respuesta.
-Las malas noticias.
-Las películas de miedo.
-Esperar cualquier grata sorpresa y nunca tenerla.

(Paréntesis2)

-Las buenas noticias.
-Los sueños cumplidos.
-El trabajo bien hecho.
-Caminar rápido.
-Bajar muy rápido una cuesta en bicicleta, dejando que el viento se lleve las preocupaciones.
-La gente que sonríe.
-Los ojos inquietos.
-Los ojos azules.
-Servir para algo.
-Asturias.
-Los jueves.
-Los viernes.
-Los sábados.
-El invierno.
-El otoño.
-Ser feliz.
-Llorar de alegría y emoción.
-Escuchar música en alemán.
-Ir a la escuela de idiomas.
-Soñar cosas que quizá se cumplirán.
-Dormir y olvidarte de la realidad.
-El calor de las mantas.
-El sopor.
-La tenue luz de un flexo.
-Ver por milésima vez V de Vendetta
-Entrar en una especie de "trance" cuando monto en bus y pasan los minutos sin que yo me inmute.
-La complicidad.
-Que alguien me diga "chócala" y me soría con complicidad.
-Que alguien me diga "ahí estamos" y me de la mano.
-Escribir cartas.
-Escribir quejas.
-Escribir.
-Leer todo lo que caiga en mis manos.
-Adentrarme en la emocionante vida de otra persona y vivir por unos instantes su emoción.
-Reírme con un libro.
-Reírme a carcajadas.
-Reírme por chistes malos pero que son buenos.
-La noche.
-El frío.
-La navidad.
-Los días de suerte.
-Ir a correr cuando estoy enfadada o triste y llegar a casa y sentir que todo lo malo se quedó en la pista. Correr "a despecho" como lo llamo yo.
-Jugar al tenis.
-Ver jugar al tenis.
-Soñar con hacer esgrima.
-Soñar con tocar la batería.
-Soñar con tocar el violonchelo.
-Soñar con saber hablar alemán, francés, inglés, italiano...
-Leer textos en francés.
-Cantar canciones en francés.
-Encender la tv y ver que hay algo bueno.
-Viajar.
-Ir a la montaña.
-Escuchar canciones antiguas y cantarlas.
-Hacer fotos.
-Dibujar. Pintar a óleo. Ver mi propia trayectoria de diez años en el mundillo de las clases de pintura.
-Mirar el mar.
-Lograr cosas por mí misma.
-La gente que brinda su apoyo.
-Las montañas rusas que te revuelven el estómago y te dan mil vueltas.
-Las películas mudas.
-Los sábados por la noche ver hasta muy tarde series de hace años.
-Comentar en voz alta alguna tontería acerca de las noticias mientras las emiten, tipo "báh, para eso no hacía falta hacer un estudio en una universidad, ¡lo digo yo directamente!"
-Reirme con algunas películas de suspense.
-Hacer sesiones de "cine"
-La comida mexicana.
-Los gofres recubiertos de chocolate.
-Las ensaladas con mucha sal y aceitunas como únicos complementos.
-Perderme por mi ciudad cuando quiero reflexionar.
-Escuchar canciones tristes cuando estoy alegre y pensar "hoy no"
-La música rara.
-El aire frío de la noche.
-Correr bajo la lluvia pero pararte en los semáforos...
-Soltar sarcasmos sin ton ni son.
-Ironizar continuamente.
-Soltar un "JA" cada vez que la gente repite las mismas conversaciones.
-Repetir la misma frase de siempre... "...y es que la vida no es un campo de rosas, así que..."
-Conocer a gente.
-Tomarme capuccinos con mucho azúcar, leche condensada y canela.
-Tomar colacao con leche fría.
-No sentirme fuera del grupo.
-Comportarme de forma normal de vez en cuando.
-Las buenas notas.
-La gente que de vez en cuando te "regala los oídos"
-Despertar de noche, ver el reloj y pensar "aún me quedan tres horas" mientras sonrío.
-Dormirme con la radio puesta para sentirme acompañada.
-Engancharme durante tres horas a un juego de ordenador, mirar el reloj y decir "uy ¿ya han pasado tres horas? si me acabo de poner a jugar..."
-Hablar de temas banales en los foros.
-Hablar de temas no banales en la realidad.
-Controlar el tiempo.
-Sentirme orgullosa de algo.
-Las sorpresas que nunca hubieras esperado.

Nada.

Un día quieres escribir sabiendo que por mucho que escribas nadie leerá.
Pero algo falla y no puedes. ¿Qué debes pensar cuando esto te sucede durante una semana?
Podría haber sido una semana rutinaria, sin tristeza porque no te estás muriendo (exageración) pero sin alegría porque nada ni nadie te ha hecho sonreír. Pero, en cambio, no lo es; puede que se deba al frío que hace (como siempre, los del norte hablando del maldito tiempo...) y hace que esté más despierta que nunca, es lo que el frío tiene.

Todo es extraño, un día escuchas una canción o lees un libro, y al acabar te das cuenta de que nada tiene sentido, ¿qué es importante para tí? ¿para quién eres importante tú? ¿qué es darle importancia a algo? Un día te das cuenta de que no eres nadie, que sin algo por lo que luchar o por lo que seguir viviendo tu existencia es menos interesante que la de un topo: no ves nada y por lo tanto no haces nada (mejor no pensar en esta comparación...)

Hay días en los que sólo quieres tumbarte en tu cama a pensar, y bajo el calor de las mantas, odiar a todo aquél que en esos momentos está haciendo algo más interesante que tú. Es irónico, pero podrías salir de la cama e ir a la calle a intentar que tu futuro fuera más que sábados tumbado en la cama, aunque sólo lo consigas con un accidente de coche. Pero no lo haces, hay una parte de tí mismo que es completamente masoquista con tu vida, deseas que tu vida sea insustancial, deseas que alguien te llame por teléfono y te diga "¿vienes?", aunque eso nunca suceda porque tienes el teléfono apagado las 24 horas del día. No sé en otros lugares, pero aquí, hoy hace sol, un sol resplandeciente; y gracias a él todos los adolescentes están en las calles pasándolo bien, en vísperas de carnaval (me da exactamente igual que no sean vísperas de carnaval), haciéndo lo que se supone que los adolescentes hacen.

Yo soy esa persona que se tumba en su cama a pensar, la que, bajo el calor de las mantas envidia a todo aquél que es feliz o tiene una vida más sustancial que la mía. La que, como tantas veces he repetido no tiene una vida de adolescente, sino de algo diferente.
Hay veces que pienso que me he saltado la adolescencia, pero que ni siquiera soy una persona adulta; que no soy nada. He envejecido prematuramente aunque no tenga arrugas y pueda correr quince minutos sin cansarme. Estoy amargada en mi casa, y no porque nadie me obligue, sino porque algo me mantiene atada a este mundo. A mi mundo.
Yo vivo entre libros, entre Internet y los videojuegos, vivo en mi cama, vivo a través de mi ventana. Veo los años pasar sin que nada cambie. Veo cómo debería cambiar y no lo hago. Me resisto a adentrarme en el mundo de los botellones, de la fiesta, de los amigos, ...de la vida. También tengo una vista extremista de lo que es un adolescente actual, pero en parte tengo razón. No me arriesgo y punto. Soy de esas personas que se hace preguntas que nunca le serán respondidas, soy de ésas personas que se pregunta a dónde irán los aviones que pasan encima suya, soy una de ésas personas que no se arriesgan, que viven sin vivir.
Me he saltado muchos capítulos en el libro de la vida, y no entiendo por qué. Ni entiendo por qué no hago nada para cambiarlo.

Incluso hay veces que ni las películas más cómicas que ves te hacen reír.
Incluso hay veces que lloras sin razón alguna, y cuando terminas te culpas por ser débil, por tener que vivir de esa manera, ocultando la persona que en realidad eres.

Piensas que tu vida es una ironía, y que cuando tú desees puedes hacer que tu suerte cambie, que tu vida cobre sentido, y que todo sea igual que en los libros.
Aunque en algunas ocasiones llegas tarde, y no te queda otra que vivir a través de una ventana.

s u e ñ o s /

"El cielo ya estaba completamente cubierto por nubes grisáceas, y el viento, lejos de un intento de aplacar su fuerza, continuaba moviendo las hojas de los árboles haciéndolas bailar en el aire cuan expertos bailarines en un salón real.
Las calles se hallaban silenciosas, solo algunos valientes se aventuraban a sufrir la inminente tormenta que anunciaba constantemente el viento y el cielo.
Yo, en cambio, caminaba tranquilamente como un día normal, disfrutando de aquellos colores de la ciudad, vivaces y, sometidos al encanto de otra tarde más en una ciudad que era verdaderamente difícil dejar de admirar silenciosamente."

¿Qué son los sueños? ¿Por qué nos hacen pintar, cantar o escribir lo mejor que has hecho en tu vida, para luego tener que abandonarlo y olvidarlo...?
Los sueños son efímeros.
La esperanza, eterna.
Toc, Toc, Toc. Las agujas del reloj suenan ahora como el goteo de un grifo mal cerrado, sólo eso.

Situaciones.

Situémonos.
Un día estás hablando con un grupo de personas. Da igual quienes sean. Y así sin pedir opinión, ni siquiera sin pedir que una de esas personas hable contigo, te dice "es que escribes...raro".
Una persona normal actuaría de alguna de estas maneras:
a) Se reiría y le daría unas palmaditas en la espalda al otro.
b) Diría "Oye, no te pases"
c) O diría "Y tú también"
Alguien que no es normal (por ejemplo, yo) intentaría emular que sonríe, aunque sin mucha alegría (tampoco habría motivos), y consigue hacer algo parecido a una risilla. Mientras tanto, en su cabeza resuenan las palabras..."será gilipoll**..."
Oh, qué extraña casualidad. Justo, a tí, una persona que encuentra el escribir una de sus válvulas de escape de la realidad le dicen "escribes raro". Oh, qué extraña casualidad, que justo ésa persona pasa de tí como de...del buen tiempo, hasta que encuentra algo por lo que criticarte.
Y tienes ganas de decirle a ésa persona alguna palabra malsonante, mandándole a "lugares", y mentándole a ciertas personas.
Esto, en efecto, sucede cuando alguien te dice "escribes raro", es algo que te ofende profundamente, porque preferirías mil veces que te dijeran que escribes mal o que tu ortografía es pésima, o que tus argumentos no tienen interés alguno, que te digan que escribes "raro".
Y es que es en estas ocasiones en las que te das cuenta que el término "raro" embarca muchas más cosas de las que están a tu entendimiento, porque simplemente son eso, "cosas raras".
Te sientes insultado, y es más, piensas que para lo único que haces medianamente bien en esta vida, nadie lo aprecia, porque es "raro".
A veces pienso por qué le doy tantas vueltas a todo. Pero yo no soy una de esas personas a las que les resbala todo, quizá ese es mi peor defecto, me importan demasiado las cosas.
Quizá sea ese el motivo por el cual "escribo raro"

No puedes devolverles estos comentarios a esas personas, simplemente porque se molestarían abiertamente contigo. Conclusión: tú no puedes enfadarte por mucho que te digan, pero ellos sí, porque en las relaciones con los demás tú (yo) eres el raro.

*

Puesto que mi anterior post ha sido muy corto, y pese a que esto no pega aquí, haré un test, ya que esto servirá para atrasar mi hora de estudio (con lo bien nos apañamos los estudiantes para tener que acostarnos a la una de la mañana y despertarnos a las siete de la misma mañana...)

1 - Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18, escribe la línea 4: "...y otros libros viejos alternaban en su ambicioso espíritu con las novelas más finas y psicológicas que se escribían por entonces en París..." (La Regenta, Clarín)

2 - Si extiendes tu brazo derecho, ¿qué llegas a tocar?: El ordenador, la cámara de fotos, La Regenta, una taza vacía, cuatro botes de lápices, un tintero y una pluma, una figura de la Torre Eiffel, una tarjeta de autobús, el carnet de la escuela de idiomas, una grapadora, mi móvil, un cuadro pintado a tinta china, una orla, un pin con el letrero: "Nunca Mais", un reloj-despertador, resúmenes de inglés, una goma del pelo, CD's, un alargador, tomos de libros, varios cables, la impresora, la cortina y la ventana.

3 - ¿Qué fue lo último que viste en la tele?: Las noticias.

4 - Sin mirar, ¿qué hora es?: 9:30 de la tarde

5- Mirando, ¿qué hora es?: 8:37 de la tarde

6 - Dejando a un lado el ordenador, ¿qué escuchas?: Un ruidito extraño proveniente de la bombilla del flexo.

7 - ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día en que estuviste más tiempo en la calle?: 12 horas (un "día" entero)

8 - ¿Antes de escribir esto, ¿qué hacías?: Pensar.

9 - ¿Qué llevas puesto ahora?: Una chaqueta, unos vaqueros y unos playeros.

10 - ¿Te acuerdas qué soñastes anoche?: No. Pero seguro que fue una pesadilla.

11 - ¿Cuánto tiempo estuvisteis riendo la última vez?: Quizá un minuto. Quién sabe.

12 - ¿Qué hay en las paredes de la habitación en la que estás?: Un calendario de exámenes, una fotografía en blanco y negro del castillo de Chambord, una foto en blanco y negro de Notre Dame, una foto en blanco y negro de la Torre Eiffel de noche (justo cuando encendieron luces brillantes por toda su estructura), una orla, un calendario chino del 2006, el conjuro de la Queimada en gallego, un cuadro de una bailarina pintado por mí, otro cuadro de una chica (es difícil decir qué es ya que no parece "tener tema concreto"), y un mapa del mundo con los letreros "Los tamaños no son sólo geográficos, sino también ideológicos".

13 - ¿Has visto algo extraño ultimamente?: A mí misma reflejada en el espejo por la mañana.

14 - ¿Qué es lo último artístico que has hecho?: El proyecto que cambiará mi vida, y su encuadernación.

15 - ¿Cuál es la última película que has visto?: V de Vendetta, dos veces, una de madrugada y otra al día siguiente por la tarde.

16 - Si te hicieras multimillonario/a de la noche a la mañana, ¿qué comprarías?: Paciencia para que dejen de preguntar qué haría yo con muchos millones. En primer lugar sería rechazarlo, más dinero del necesario a la larga me crearía problemas. Sé que al recibirlos estaría muy contenta, pero reitero que a la larga crea más problemas de los que soluciona en realidad.

17 - Algo sobre tí.. : Lo más emocionante de mi vida es que voy a la escuela de idiomas, el resto es totalmente normal. No soy gótica, ni punki, ni emo ni nada que se le parezca. Soy "normal" o todo lo contrario, depende también de cómo se mire. Me gusta escribir demasiado, y leer otro tanto. Voy a clases de pintura desde hace diez años. Soy una de esas personas que como aspiración tienen una sola: "ser feliz", aunque esto último se desglosa en infinitos apartados que no tengo tiempo a comentar aquí.

18 - Si pudieras hacer algo en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?: No hay nada que no dependa de la política.

19 - ¿Te gusta bailar?: Gustar, me gusta. Pero no bailo.

20 - ¿Qué piensas de George Bush?: Mejor no contestar a esto...

21 - Imagina que, por reacción espontánea, tienes una hija; ¿cómo la llamarías?: ¿Reacción ESPONTÁNEA? Vaya preguntas...Aún así no me gusta ningún nombre en particular.

22 - Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un niño; ¿cómo lo llamarías?: Ídem.

23 - ¿Te gustaría vivir en el extranjero?: Eso no se pregunta. Claro que sí, hay tantos lugares...París, Dublín (qué pena que no me guste el inglés), Helsinki, Berlín...Aunque también depende de lo que me dejara aquí en España.

24 - ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?: Soy agnóstica. Por lo tanto la pregunta se contesta por sí misma...

un f i n a l [?]

Cuando las cartas ya están jugadas no hay vuelta atrás.
Sabes que todo tu esfuerzo servirá de algo. Aunque tan solo sea para hacerte madurar y crecer como persona.
Nunca dejamos de aprender, de fallar, de caernos y volvernos a levantar...
Somos humanos, somos errantes por naturaleza.

No obstante siempre nos quedarán los sueños.

c ó d i g o s

Había escuchado miles de ideas y pensamientos acerca de ése sentimiento. También miles de canciones.
Había leído cientos de páginas describiéndo aquello.
Había visto con sus propios su propia irrealidad en vidas ajenas, nunca en la suya.
Pero en realidad no sabía nada.
¿Qué historias se sabía inventar ella, incluso que en sus escritos describía?
Sabía inventar, sin duda. Por inventar, se inventaba ya su vida.

Otra vez hablando de seres humanos...¿Los humanos aman? ¿Aman y con una mirada lo dicen? ¿O es algo inalcanzable? ¿No se puede ver ni tocar, y tampoco se puede sentir?
Las canciones hablan de cartas de amor cuando ya no hay amor...
Los libros nos transportan a las sensaciones que produce una mirada intensa con otra persona...
Los demás solo pueden hacerte una confidencia mientras miran a otra persona "me gusta.." y te sientes parte de un secreto misterioso, en el que ni de lejos habría amor, quizá atracción física (lo que te hace mirar ominosamente a la persona que te confiesa esa sarta de mentiras...)

A veces creo que este sentimiento es otro invento de El Corte Inglés, sonríes al ver que dos personas se "quieren" (supuestamente), pero a la vez te causa indeferencia porque no eres tú el que lo siente de verdad. A veces creo que dos personas solo están juntas porque les gusta besarse ¿no es el amor más que eso?, me decepciona ver la percepción que tiene la gente de todo eso. Por una parte es un sentimiento idealizado y adorado, por otra parte es usado y tirado, no se aprovecha, tampoco se es feliz con ello. Para otros el amor solo existe el 14 de febrero.

Un día una persona te sonríe de una manera indescifrable, tú te sientes a gusto con ese insignificante gesto, en cambio piensas que lo más probable es que tengas un moco cayéndo o algo por el estilo (lo que, evidentemente, hace que la otra persona se ría discretamente).
Otro día otra persona solo te puede mirar a los ojos, la presión en tus mejillas es ya insoportable, en cambio te puede mirar tan fijamente porque seas simplemente miope y estés haciendo cosas raras con los ojos sin darte cuenta (bizqueando, por ejemplo).

Solo puedes sentir una punzada en tu interior al leer esas dos palabras. Esas dos palabras que separadas no tienen significado alguno, pero juntas, pueden hacer que te conviertas en la persona más feliz del mundo. Esas palabras que de solo leerlas hace que te recorra un escalofrío, mientras piensas "¿será a mí?", cuando ya sabes lo evidente de la respuesta (no) porque aquello es un libro, no una declaración dedicada a tí.

En fin, otro día más, otro desvarío más..., pero no he aclarado ni mucho menos esta duda existencial...¿qué es?

Tiempo.

Desde hace meses solo tengo un objetivo que alcanzar. Sin embargo el tiempo no me da una tregua, el ruido de las manecillas del reloj emula los pasos del tiempo, que camina lentamente, arrastrándolo todo, y convirtiéndolo en pasado.

Sueños.

El ser humano es extraño y complejo. Aún siendo uno de ellos no los comprendo, su forma de pensar, de actuar y de sentir.

Somos capaces de luchar por las cosas, cuando las queremos con toda nuestra ansia, sin dejarnos vencer por las adversidades, trabajamos en proyectos que cambiarán nuestras vidas, y aunque finalmente el resultado no era el que uno se esperaba te sientes orgulloso de haberte esforzado, de haber luchado por algo que para tí era importante. Estas aspiraciones son lo que llamamos categóricamente como sueños.

Es lo extraño de la vida, escoges lo que se supone que vas a hacer, escoges también tus sueños, los sueñas, pero nunca los vives...Un día te dan la oportunidad de cumplirlos, y no lo consigues, porque tienes miedo ¿Y qué pasaría si tus sueños se cumplieran?

Recuerdos.

Los viajes en bus siempre son melancólicos, te encuentras rodeado de gente extraña y solo estás acompañado por el ronroneo del motor del autobús. Tras el cristal nada es como tú esperas, ves, por una parte, la ciudad que tienes como hogar, aquella que aparentemente no tiene secretos para tí, la que recorrerías mil veces más con tal de encontrar callejuelas nunca vistas..., por otra parte, compruebas la soledad de todo aquél ajeno a la jerga consumista, y aunque eso no signifique que tú no seas un consumista (hoy todos lo somos), no te sientes parte de todo aquél derroche de energía y dinero navideño, que solo hace olvidar lo importante (aunque ahora mismo tampoco podría decir lo que es importante...). El caso es que te sientes ajeno a todo aquello...y piensas, piensas en cosas disparatadas, en sueños imposibles, en amigos de los que hace años que no sabes nada, en envidias, en cosas de las que te arrepientes...
Básicamente piensas en todo, en tu vida, en lo que te rodea. Y descubres que hay demasiadas cosas que cambiarías de tu pasado. De un pasado que no volverá, porque es eso, pasado.
Yo soy una de esas personas, siempre pienso en el autobús (básicamente, yo diría que mis pensamientos más lúcidos surgen en el bus urbano, no hay explicación...), desgraciadamente nunca son cosas buenas.
Hoy me he acordado de algo de lo que me arrepiento y me arrepentiré probablemente durante mucho tiempo. Y es que la "fobia" a hablar con alguien puede resultar algo muy malo en demasiadas ocasiones. No es casualidad que dos personas que me hubieran hecho una promesa y luego me hubieran dejado tirada en el último momento, para luego tener que ir yo sola a una presentación de un libro...y aún así eso no fue lo que más me molestó, sino que al llegar, yo misma comprobé que todo el mundo estaba con alguien, nadie andaba solitario en aquél lugar, excepto yo. Cosa más extraña fue la aparición de una chica de mi edad con el libro de la presentación en la mano, también sola viendo libros por los pasillos de la Fnac.
"Seguro que espera a sus amigas, vendrán en decenas, hablarán y reirán, montarán escándalo y serán felices", pensé.
Pero no, incluso después de haber tomado yo el libro también y haber recorrido el establecimiento entero devorando libros con la mirada, seguía sola.
Después de aquél chasco con aquellas dos personas que me habían fallado fui igual a la presentación por un solo motivo (a parte de lo mucho que me interesaba esa presentación, claro) y ese era el conocer a gente. Gente que no me dejara tirada. No era un propósito a despecho, sino para ver si había suerte por una vez.
Mi fallo llegó en el momento en que me acerqué a aquella chica con la intención de presentarme y decir de forma casual aún sabiendo que su respuesta sería sí : "¿vienes a la presentación del libro?" y no pude decir nada, de modo que pasé de largo.
"Le amargaría la tarde...", pensé sintiendome estúpida.
Aquella comedia de las lamentaciones continuó muchos minutos después. Lo verdaderamente raro comenzó enseguida, pues cuando comencé a leer por segunda vez las Sinopsis de todos los libros de la tienda sentí su presencia cercana a mí, me seguía (o eso parecía entonces). De forma casual ambas comenzamos un juego estúpido en el que ella me seguía a mí por la sección de Idiomas y yo a ella por la de Infantil y Juvenil, continuamente, pasando por los libros de Misterio, Fantasía, Cómic, Novela, Narrativa y un largo etcétera...El libro presentado agarrado por mi mano derecha delataba al menos una de mis aficiones, y eso era únicamente lo que necesitaba alguien para ¿presentarse y querer conocerme?
"Tonterías, estoy imaginando que alguien quiere hablarme, ¿hablarme a mí? Definitivamente estoy perdiendo el tiempo...", seguí pensando.
En definitiva, no sé cuántas veces leí las Sinopsis de todos los libros que me podrían interesar, el caso es que las palabras no salían de mi boca, pensé en lo estúpida que parecería presentandome. Hoy la gente no se presenta, sino que es presentada. Lo tenía crudo, vamos...
Un pitido y varios chillidos de emoción anunciaron el comienzo de la presentación, por lo que me dirigí al lugar donde en vez de escritor (ningún escritor extranjero en su sano juicio vendría a Oviedo) había una pantalla con una presentación modernizada. No duró ni quince minutos.
¿Que cómo acabó todo? Regresé a mi casa con veinte euros bien gastados en un libro y con un solo pensamiento: "soy estúpida"
Aquello sucedió hace meses, pero aún me sigue dando que pensar...en el autobús. Es complicada la extraña relación con las personas ¿verdad?, hoy en día tú no puedes acercarte a alguien y decir "hola, soy María, ¿vienes a la presentación del libro?" sin que piense que eres subnormal o algo por el estilo. Hoy en día nadie dice "encantado" acompañado de una sonrisa cuando os presentan. Hoy nadie estrecha la mano cuando se conoce. Simplemente las personas no conocemos a nadie.
Hay gente y gente, siempre me he reído del ejemplo clásico de toda la vida: tú siempre tienes el típico amigo enrrollado, amigo de sus amigos, al que le va bien con las chicas y que dice todo sin miedos, que en un día de fiesta o de salir puede conocer a cinco personas (que también son amigos de sus amigos) o todo el mundo conoce a la típica chica que al igual que el prototipo básico de algún chico dice todo sin miedos, a la que muchas tienen envidia, a la que a muchos les gustaría tener como novia y etc. Vale, hoy el post no va sobre prototipos de personas, pero sí sobre las personas, y siempre existe y conoces a la típica persona lanzada ¿por qué tendría que ser así? ¿acaso esas personas se fijan en las personas más tímidas? Sería muy interesante conocer la forma de pensar de una de esas personas, puesto que esas personas tampoco dicen "encantado" cuando les presentan, porque dan dos besos y no dicen nada más a parte de "¿a qué insti vas?", tampoco dan la mano (para eso están los dos besos).

Quizá han sido demasiadas reflexiones para un solo día, empezando por los viajes en bus melancólicos, pasando por un recuerdo que debería olvidar y finalizando con los prototipos de personas. Pero es que es verdad, la fobia a los demás a veces nos causa demasiados problemas. Nunca somos "nosotros" la persona lanzada ¿por qué será?

Otro año.

Borrón y cuenta nueva. Punto y aparte.

Por suerte yo no fumo, así que uno de mis propósitos no será dejarlo.
Por suerte de momento no me hace falta perder peso, así que otro de mis propósitos tampoco será ése.
Por desgracia yo no sé idiomas, aunque estoy en proceso -largo proceso- de aprender uno, aunque todo el mundo diga que el francés no vale para nada y no tiene ningún futuro; pero al contrario de lo que muchos piensen, no, este año mi propósito tampoco será aprender idiomas (el autodidactismo no me ha dado ningún resultado hasta ahora)

Extraño comienzo del año, a las doce y cuarenta y cinco minutos exactamente estaba viendo Le fabuleux destin d'Amelie Poulain, sin duda una película buena para comenzar el año...pero un plan extraño, aunque soy rara y por eso veo una película nada más empezar el año y pensar a continuación "¿será éste el año en que mis deseos se cumplan?" Quizá en unos años eso me dé exactamente igual, quizá a las doce y cuarenta y cinco minutos exactamente estaré en la plaza de la catedral de Oviedo bebiendo o en una discoteca bailando queriendo empezar el año "lo mejor posible", aunque de momento me gusta más mi plan de este año (es mucho más tentador que una resaca el día 1 ¿verdad?)
Sé que este será un año duro, lo sé apenas sin empezarlo. Pero no me hace falta.
Pese a que los propósitos de año nuevo me aburren y he comprobado que no sirven para nada, este año tengo demasiados...Demasiados que cumplir antes que el 2009 llegue con otras doce campanadas.
Más de la mitad de mis propósitos navideños ya estaban cumplidos al acabar 2007, ¿por qué no cumplir los aburridos e inservibles propósitos del 2008?
No me gustan los propósitos porque nunca se cumplen. Tantos consejos que he escuchado en mi vida, tantas palabras de aliento...que aunque no hayan sido dirigidas a mí me han servido de igual manera, ¿por qué no ponerlas en práctica ahora?
Segundo día del año, ¿lo primero que haré después de escribir esto?
...hacer una lista de todo lo que tengo pendiente (sueños sin cumplir y otros desvaríos) para tacharlo según lo vaya haciendo, pero no solo aquellos propósitos superfluos, sino T O D O S

Lo sé. Penoso.

Lo único que me consuela es que mis propósitos no son del tipo "quiero que me toque la lotería" (aunque eso no es un propósito, sino un deseo) o "quiero encontrar pareja antes del 2009". Propósitos que para muchos/as se convierten en despropósitos en las siguientes campanadas, yo en cambio me salvaré de esos despropósitos, porque simplemente son despropósitos de por sí y no tienen ningún sentido.
Eso es lo único que me consuela. Y siendo mis propósitos/deseos más fáciles que esos ¿qué problema tendré?
Solo de pensarlo siento un nudo en el estómago.




Feliz comienzo.